Sabe quando você está em um lugar que não queria estar, com pessoas que não gosta, fazendo o que não quer, e ainda tem que dar aquele “sorriso social” para não bancar a chata da história? Pois bem, as vezes eu gostaria de ser uma bruxa, mal humorada, carrancuda, ao invés de ficar tendo que enfiar o meu descontentamento goela abaixo e sorrir. Não quero sorrir, não quero parecer que estou bem. Porque eu não tô, porra.
E que ele não venha me falar que quer me fazer feliz, porque não é desse jeito que vai conseguir. Não é falando, é me ouvindo e me entendendo. E nesse ponto eu sinto que os ruídos na nossa comunicação são enormes. Quando vou ver, estou novamente me sentindo sozinha, mesmo tendo alguém ao meu lado. Paradoxal? Não. A solidão não é sinônimo de estar sozinho, e vice versa.
Eu quero falar. Não, quero gritar. E lhe dizer que, mesmo sem querer e sem perceber, você está me fazendo mal. Cada vez que sinto de novo essa solidão, alguma coisa dentro de mim vai morrendo pouco a pouco. O amor, talvez. E tão silenciosamente que você nem ao menos se dá conta disso.
Solidão não significa necessariamente estar sozinho. E vice-versa.
E eu continuo repetindo para mim mesma: não é isso o que eu quero, não é isso o que eu quero, não é isso o que eu quero…Até quando?
“Acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto”.
Tem dias que a vida fode com a gente. Tem dias que não dá para aguentar as coisas como elas são, sem apelar para uma válvula de escape.
Então você se dá conta de que não gosta de nada do que faz, de que não tem mais tempo suficiente para os amigos e para a diversão, de que você em algum ponto se perdeu no meio desse porre de rotina. Enfim, se dá conta de que sua vida está um lixo. E nessas horas não tem saco de pancadas, terapia, desabafo com a mãe ou Prozac que ajudem.
Antigamente, em uma situação dessas, eu recorreria à boa e velha dupla “cigarettes and alcohol”. Era tudo o que eu precisava para aliviar o peso daqueles dias insuportáveis: um pouco de insanidade.
Talvez só essa dupla consiga me curar hoje.
Coincidência ou não, esta mesma data que já foi motivo para tristeza e angústia, hoje é um dia que comemoro.
Lembro muito bem daquele dia, três anos atrás. Depois de uma semana cansativa e estressante, passei o feriado estudando. Queria fazer algo diferente, relaxar, me divertir. E aquela insistência dele para sairmos que não dava trégua. Acabei cedendo, enfim. Lembro tão bem de todos os detalhes daquela noite: o chopp que tomamos, o filme que não vimos, as coisas que ele me disse. Lembro também das coisas que eu lhe disse. Foram palavras duras, que me causaram muito arrependimento mais tarde. E assim começou uma relação (se é que se pode chamar assim) que formou muito daquilo que sou hoje. Sempre que eu pensava nessa data, queria poder voltar exatamente àquele dia e fazer tudo ser diferente, com aquele desespero que eu tinha de fazer de tudo para estar junto com ele novamente.
Coincidência ou não, foi nesse mesmo dia, dois anos depois, que decidi dar uma nova chance a mim mesma e a alguém que eu acreditava que poderia me fazer feliz novamente. E desde então, penso que não poderia ter tomado uma decisão melhor. E foi assim que esta data passou a significar um dia de mudança e recomeço.
Não faço questão de esquecer nada do que aconteceu. Mesmo porque eu penso que o passado não deve ser esquecido, pois ele é que nos fez quem somos.
Hoje, o 1º de maio tem para mim um significado mais do que especial: foi nesse dia que minha vida mudou, por duas vezes. E que venham os próximos.
(Source: insomniaticthoughts)
Pessoas que escutam Pink Floyd, gostam de ”A revolução dos bichos” e deixam de estudar para a prova para ver a namorada que não vão ver no fim de semana merecem ir para o céu.
Assim, de vez em quando, ainda penso em você. Quero saber como você está, o que tem feito, por onde anda, se está feliz. Se ela está te fazendo feliz. Fico pensando em tudo o que não fomos, em tudo o que eu queria ter vivido junto com você, em como eu já desejei ser ela. Agora nada disso faz mais sentido. Mas então, por quê? Por que não paro de uma vez por todas de pensar em você?
Talvez o que faltou tenha sido apenas eu te dizer: obrigada, eu te amo e adeus.
Porque, as vezes, é preciso confessar o inconfessável.
É por isso que eu estou aqui.